De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
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ATENCIÓN El autor de este artículo pide una ayudita. Porque es más triste de robar que de pedir. |
Había una vez un robot construido por el Joker. El Joker estaba loco, y fingió su muerte para poder cometer crímenes con el robot. Pero salió mal y se mató, demostrando así que tenía más "huevos" de lo normal. El robot robaba y cometía todo tipo de crímenes, y al final del día le daba al Joker las ganancias. O al menos eso era lo que creía, ya que en realidad únicamente tiraba dinero al mar, de tal palo tal astilla. Ya me dirás tu, matarse por una apuesta, vaya g~$)\?las.
La policía no podía impedir que tirara el dinero al mar, e incluso se dice que el robot se cargó a Kennedy, y esto explicaría porque nadie lo sabe. Aunque probablemente no lo mató él, al ser un empanado mental. La policía aún lo buscó más, pero parecía desaparecido.
Los del Discovery Max no sabían si decir que el robot había matado al Kennnedy, porque lo había matado en medio del programa, pero lo negaron diciendo que era "Un fenómeno desconocido", para poder enriquecerse con 
episodios de Caso Abierto: Alienígenas, programa en el que un tipo asaltaentra en tu casa con un detector de radiación.
Desapareció en una guerra, posiblemente la Guerra del Champiñón, y casi fue destruido. Por contra, Moe (un antisocial que fabricó robotas para satisfacer sus ansias de diversión) lo reconstruyó y el robot se escapó. En un tiempo, después de ser avistado por granjeros se fue a tomar unos porros con los aliens, y de paso asustaron a la población. La cosa es que, de tan colocados que iban los muy idiotas se dejaron atrapar por los gringos. Años después el robot fue expulsado de la base y se reconstruyó a sí mismo.
Luego, se fue al futuro, probablemente habiendo robado a Doc o a John Titor su máquina del tiempo. Allí obtuvo un cerebro de alquiler (sí, en el futuro los canis podrán pensar) y construyó una versión mejorada de sí mismo para gobernar el mundo. Y a partir de ahí se cargó a mucha gente, incluido a nuestro informador. Un párrafo de silencio por él, por favor.
Luego de unos 20 años, abandonó la estúpida idea de dominar el mundo y participó en diversas contiendas con g#@/9(?-as de su calibre, entre ellos Doraemon, que se hizo uno con la Fuerza después de luchar contra un niño pedorretas y una horda de zombis combatientes. Se le acabó la pasta para el cerebro de alquiler así que destruyó un par de ciudades descontrolado, hasta que los gringos le metieron un ataque preventivo en las partes privadas.
El R0M (abreviatura) fue semi-destruido, pero potenciado por un científico adicto al Candy Crush, que le proporcionó las siete vidas de un gato, menos una, del zapatazo que le pegó el vecino por maullar en plena noche.
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